pergimu tiada pengganti!!!

KAU TINGGALAKAN RINDU DI SINI
IZINKAN AKU
MENATAP SEBAK DI DADAMU
UNTUK KUTULIS SIMFONI LAGU
PADA SEPI PERGUNUNGAN SENDU

BERIKAN AKU
SEKADAR SEKELUMIT WAKTU

AKU INGIN SEBENTAR MELAYAN SEMBILU

KERANA AKU TAHU
MASA TERKENANG BERANGKAT LALU
TIADA KESEMPATAN MINTA DI TUNGGU

LANGKAH-LANGKAHMU TERTINGGAL DI PINTU
KAMI KUTIP KENANGAN ITU
SATU DEMI SATU
DAN KAMI PUPUKKAN IRAMA RINDU
KAMI SIMPAN DI KOTAK PILU
NOSTALGIA INDAH MERAWANG DI KALBU

KUTAHU SUDAH MAKNA
PERPISAHAN PENGHUJUNG MASA
KAU LEBARKAN SAYAPMU KE ANGKASA
MENCARI DESTINASI BAHARU SINGGAHSANA
LALU DOA KAMI SULAMKAN BERSAMA

KUTAHU SUDAH
AKAN KAU MENGALIH ARAH
LEMBARAN INGATAN MEWARNA SEJARAH
TITIPAN MASA LAMPAU MENITI TERJAH
SEKUJUR KAMI AKUR MENGAKU PASRAH
WALAU DISINI KERINGATMU MASIH BASAH
PASTI ADA GERIMIS GUGUR KE TANAH
MEMBASAHI PELOSOK LIMBAH

PUDARLAH SENYUM DAN TAWA
SEMYUMMU PENGUBAT DUKA
TANDUSLAH PENDAPAT KATA
PENDAPATMU PENCETUS MINDA
PUPUSLAH JUA PETAH BICARA
BICARAMU MENJANA JAYA
SAMARLAH LANGKAH-LANGKAH PERKASA
LANGKAH NAN BERTATAH JASA

PADA SELURUH PERSADA HATI-HATI PILU
KAMI TEGUR MENGINTAIMU
KERANA MASIH PANAS JEJAKMU
MENGINJAK JALAN-JALAN KELIKIR BERBATU
NATIJAHNYA...DISINI KAU TINGGALKAN RINDU
BUAT KAMI MENGGAPAI MERCU

Pakai Leggings, Itu Bukan Seluar Sebenarnya - Tapi Macam Spender

Pakai Leggings, Itu Bukan Seluar Sebenarnya - Tapi Macam Spender

Perempuan melayu ke, perempuan muslim ke,cina ke, india ke, agama ape ke. Sume stok nak try pakai legging.. Kau ingat bontot kau cantik dan montok sangat ke? eyuuw~  Lagi lawa bontot kude doh. :D  *imagine jap..hum..boleh tahan laa...

Legging ni macam GETAH! bila pemakainya pakai,ia akan melekat ikot bentuk kaki. pehe, dan bontot! Cuba bayangkan legging tuh xde, serupa gak macam telanjang bogel kan. Kalau aku datang dekat.tibe aku tarik kebawah, mesti terbukak tros! Senang sangat..hohoh *jangan lucah sip.. Btw. pakai legging juga adalah dilabel "SEKSI DAN BOGEL". ia juga di ibaratkan cetokin! *bab kata heliza,ia cetokin.  means Stokin kaki!Tapi buat jadi seluar!

Pernah sekali aku jalan2, tengah2 usyah barang, tiba2, ada pasangan kapel ni lalu depan aku.. "MasyaAllah, Awek kau pakai legging??!!! Dah la gemuk gila vavi..!"  Korang try imagine k, kalau gemuk,bontot dia cane? hahaha, so bad environment lah.. Kalau aku yang tengah makan pon boleh muntah.. :p *padan muke kau!

P/s: Untuk pengetahuan korang, legging umpama korang tak menutup aurat.. No wonder walau apa tujuan pun,macam untuk jadi model ke,jalan2 ke, berak ke,kencing ke.. adeih.. sian aku tengok yang pakai legging nih. DAN, legging tuh bukan SELUAR! ingat,ia bukan seluar! Lupe lak,Legging sesuai tuk lelaki kan! hahah,pompuan takleyh,aurat~ :p  
HUKUMYA HARAM.

adoyai si cinta hati...

atas nama kenangan di hari lalu
mimpi di hari esok
cinta di hari ini
bila aku harus memilih antara
bernafas atau mencintaimu
aku akan menggunakan
nafas terakhirku untuk mencintaimu 

Saat malam datang ……
bulan tersenyum ……
seperti dirimu …….
yang menyejukkan hati ……….

saat pagi datang …….
mentari bersinar …….
seperti cintamu ………
yang menerangi hati ku ……….

ku tuliz namamu di pasir,
tapi terbawa oleh ombak…..

ku tuliz namamu di langit,
tapi terbawa oleh awan…..

ku tuliz namamu di hatiku,
disitulah tempat terindah bagi diriku…….

Ku isi anganku dengan “Bayangan mu”
Kau isi hati ku dengan “Sayang mu”
Kau isi sepi ku dengan “Canda mu”
Kau isi hidup ku dengan “Rindu mu”

buah hati pengarang jantung aku....

x macho ke??

hati aku sejibik macam mak aku.. err maksud aku, mcam perempuan lah hati aku.. sensitif je.. *tak sangka aku akan cakap macam nie..

aku kalau tengok drama kat tv, bila sampai babak sedih je, tu paling aku tak suka.... serius, aku mesti rasa sedih.. kira macam menghayati jalan cerita tu la.. kesedihan tu betul-betul menusuk jiwa remajaku ini.. lepas tu mata nie mula lah nak jadi merah.. err.,.bukan nangis ye.. mata jadi merah je..

bila tengah jalan-jalan, kadang-kadang tu ternampak orang mintak sedekah, aku mula lah.. sayu je rasa.. rasa kesian.. kawan-kawan aku yang lain rilek je.. aku? aku kesian..

bila tengok orang kurang upaya, lagi aku sedih.. lagi-lagi kalau tengok macam mana diorang berusaha untuk hidup macam manusia biasa yang normal walaupun hakikatnya diorang kurang upaya.. aku kagum dengan semangat diorang..



orang cakap aku nie macam perempuan.. kenapa ek? perempuan je ke yang boleh sensitif? lelaki tak boleh ke? tak sesuai? tak macho ke kalau lelaki sensitif? tapi lelaki pun ada perasaan.. kan?     

PERKATAAN BERLAWANAN ..

Kelas yang tadi bercempera tiada guru, kini

menjadi senyap sunyi. Ini adalah kerana guru yang

paling digeruni telah masuk ke dalam kelas.

Wajahnya garang, seperti Jin yang tidak ada

Shamsudin. Kalau hendak tahu, ikutilah pelajaran

cikgu ini.

Murid-murid: Selamat pagi, cikgu.

Cikgu: (Menengking) Mengapa selamat pagi

sahaja? Petang dan malam awak doakan saya

tak selamat?

Murid-murid: Selamat pagi, petang dan malam

cikgu!

Cikgu: Panjang sangat! Tak pernah dibuat oleh

orang!

Kata selamat sejahtera! Senang dan penuh

bermakna.

Lagipun ucapan ini meliputi semua masa dan

keadaan.

Murid-murid: Selamat sejahtera cikgu!

Cikgu: Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-

baik. Hari ini cikgu nak uji kamu semua tentang

perkataan

berlawan. Bila cikgu sebutk perkataannya, kamu

semua

mesti menjawab dengan cepat,lawan bagi

perkataan-perkataan itu, faham?

Murid-murid: Faham, cikgu!

Cikgu: Saya tak mahu ada apa-apa gangguan.

Murid-murid: (senyap)

Cikgu: Pandai!

Murid-murid: Bodoh!

Cikgu: Tinggi!

Murid-murid: Rendah!

Cikgu: Jauh!

Murid-murid: Dekat!

Cikgu: Keadilan!

Murid-murid: UMNO!

Cikgu: Salah!

Murid-murid: Betul!

Cikgu: Bodoh!

Murid-murid: Pandai!

Cikgu: Bukan!

Murid-murid: Ya!

Cikgu: Oh Tuhan!

Murid-murid: Oh Hamba!

Cikgu: Dengar ini!

Murid-murid: Dengar itu!

Cikgu: Diam!

Murid-murid: Bising!

Cikgu: Itu bukan pertanyaan, bodoh!

Murid-murid: Ini ialah jawapan, pandai!

Cikgu: Mati aku!

Murid-murid: Hidup kami!

Cikgu: Rotan baru tau!

Murid-murid: Akar lama tak tau!

Cikgu: Malas aku ajar kamu!

Murid-murid: Rajin kami belajar cikgu!

Cikgu: Kamu gila!

Murid-murid: Kami siuman!

Cikgu: Cukup! Cukup!

Murid-murid: Kurang! Kurang!

Cikgu: Sudah! Sudah!

Murid-murid: Belum! Belum!

Cikgu: Mengapa kamu semua bodoh sangat?

Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!

Cikgu: Oh! Melawan!

Murid-murid: Oh! Mengalah!

Cikgu: Kurang ajar!

Murid-murid: Cukup ajar!

Cikgu: Habis aku!

Murid-murid: Kekal kami!

Cikgu: O.K. Pelajaran sudah habis!

Murid-murid: K.O. Pelajaran belum bermula!

Cikgu: Sudah, bodoh!

Murid-murid: Belum, pandai!

Cikgu: Berdiri!

Murid-murid: Duduk!

Cikgu: Saya kata UMNO salah!

Murid-murid: Kami dengar KeADILan betul!

Cikgu: Bangang kamu ni!

Murid-murid: Cerdik kami tu!

Cikgu: Rosak!

Murid-murid: Baik!

Cikgu: Kamu semua ditahan tengah hari

ini!

Murid-murid: Dilepaskan tengah malam itu!

Cikgu: (Senyap dan mengambil buku-

bukunya keluar.)

Sebentar kemudian, loceng pun berdering. Murid-

murid

berasa lega kerana guru yang paling ditakuti oleh

mereka telah keluar.

Walaubagaimanapun,mereka merasa bangga

kerana telah dapat menjawab kesemua soalan

cikgu tadi, tetapi esok masih ada.

Cikgu itu pasti akan datang lagi......

kHoKhOkHokHo!!

hahahaha...

berapa nilai diri kita????

mungkin anda pernah baca artikel ini, tetapi, tidak salah jika hendak berkongsi semula.

Ada tiga tin Coca-cola dihasilkan dari satu kilang yang sama. Mereka diletakkan di tiga bakul yang berbeza.

Bila sudah sampai masanya, ketiga-tiga tin coca-cola dinaikkan ke dalam lori yang sama dan dihantar ke destinasi masing-masing mengikut pesanan.

Tin yang pertama diturunkan di minimarket biasa dan dipamerkan di rak bersama tin coca-cola yang lain dan diletak harga RM1.50.

Tin yang kedua diturunkan di sebuah pasaraya besar ternama dan di masukkan ke dalam peti sejuk dan diletakkan harga RM2.00.

Tin yang ketiga dihantar ke sebuah hotel bertaraf lima bintang yang sangat mewah.Tin coca-cola ini ditempatkan di dalam rak atau dalam peti sejuk.

Tin ini akan dikeluarkan apabila ada pesanan dari pelanggan.

Dan jika ada pelanggan yang memesan coca-cola,air dari tin ini dimasukkan ke dalam gelas kristal ang bercampur dengan ketul-ketulan ais. Ia disediakan dengan cermat dan berhati-hati dan disajikan kepada pelanggan dengan sopan.

Harganya ialah RM15.00

Sekarang soalannya  ialah mengapa air tin coca-cola ini memiliki harga yang berbeza sedangkan mereka dihasilkan dari kilang yang sama dan dihantar dengan lori yang sama malah ketiga-tiganya mempunyai rasa yang sama?

Persekitaran Mencerminkan Harga Anda!

Apabila anda berada di persekitaran yang boleh mengeluarkan terbaik dari diri anda,maka anda akan jadi cemerlang.

Tapi jika anda berada di persekitaran yang meng’kecil’kan diri anda, maka anda akan jadi ‘kecil’.

Orang yang sama,bakat yang sama,kemampuan yang sama + persekitaran yang berbeza = NILAI YANG BERBEZA.

Apa pun apa yang paling utama ialah rezeki adalah ketentuan Qada dan Qadar Allah Taala, oleh itu berusahalah menjadi yang terbaik disamping pasrah dan memohon kepada Allah Taala.

Dan perbezaan tinggi nilai kita di sisiNYA sebenarnya ialah amalan kita.

Wallahualam

sumber: paGEs gambar2 pelik n LawaK...

layan....

Bermula dgn sekadar mengurat

Lalu bertemu di satu tempat

Maka tangan pun mula melorat

Lawan peluk tak kurang hebat

Bila peluk sama rapat

Nafas pun tersekat-s ekat

Baju sendat turut terangkat

Gunung berluruh turut d’pnjat

Tinggi rendah,bac aan disukat

Jarum meter bepusing ligat

Lubang kosong mula tersumbat

Habis longgar dlunya ketat

Ular sakti menikam tepat

Bisa terpancut kononnya ubat

Ubat cinta tak pernah tergugat

9 bulan perut sarat

Dulu kosong skrg berat

Bila d’tnya kata terjerat

Time kangkang kononnya nikmat

Cepat lah abg cepat lah cepat

Pikir dunia tak ingat akhirat

Dapat baby di buang merempat

Masalah selesai kononnye selamat

Buat dulu pastu taubat

Tapi skrg sudah terlambat

Segala amalan di hitung di catat

Tunggu lah masa tunggu lah saat

Di akhirat kelak HANG TAKKAN SELAMATTT. 

PROUD TO BE MALAYSIAN!!!!!!!

pergh...rindunya mak abah sume...

klako la plak...

Sudah bertahun Mat Jeh mengidap penyakit tersebut. Sudah ramai bomoh yang angkat tangan kerana tidak mampu mengubatinya. Walaupun Mat Jeh seorang yang berpelajaran tetapi dia sangat takut hendak ke hospital. Katanya, dia takut kena injection.... Akhirnya Mat Jeh terpaksa memilih hospital kerajaan juga untuk merawat penyakit yang dihidapinya. Ini adalah kerana wangnya sudah banyak dihabiskan kepada bomoh tetapi penyakitnya tidak juga beransur baik malah bertambah teruk.

Atas saranan seorang doktor pakar yang bernama Doktor Rosli, Mat Jeh terpaksa dihantar untuk berubat di London kerana tahap penyakitnya yang sudah kritikal. Maka segala persiapan pun dibuat untuk membawa Mat Jeh ke London. Pada hari yang sudah ditetapkan, berlepaskan Mat Jeh ke Negara Queen Elizabeth itu dengan selamatnya. Sesampainya di Lapangan Terbang Heatrow, dia digegaskan ke Hospital London dengan sebuah ambulan yang sudah lama menunggu. Sebaik tiba di hospital, Mat Jeh segera ditandu ke bilik bedah lalu dipasangkan tiub getah kiri dan kanan.

Beberapa jam kemudian, seorang pesakit yang khabarnya berasal dari Birmingham yang kelihatannya lebih parah dibawa masuk dan diletakkan bersebelahan dengan katil Mat Jeh. Pesakit tersebut bernama Matt Dillon. Walaupun Matt Dillon kelihatannya lemah, tetapi dia masih mencuba untuk berkomunikasi dengan Mat Jeh. Dia mengangkat tangannya dengan susah payah dan berkata: “Welcome to United Kingdom! Where are you came from?”

Mat Jeh yang juga sedang lemah tergagap-gagap menjawab: “From Malaysia… I’am Malaysian...”

Setelah itu kedua-duanya tertidur kerana terlalu banyak ubat bius yang disuntik ke badan mereka. Beberapa jam kemudian mereka kembali sedar dan cuba berkomunikasi lagi.

Matt Dillon berkata dengan suara yang lemah: “My name is Matt… Matt Dillon!”

Dijawab dengan susah payah pula oleh Mat Jeh: “My name is also Mat .. not Matt Dillon but Mat Jeh...,’

Selepas itu mereka tertidur lagi. Maklumlah, kesan ubat bius begitu kuat. Beberapa jam kemudian setelah sedar, mereka berdua masih mencuba melanjutkan perbualan masing-masing yang terbantut tadi. “My hometown is Birmingham...” jelas Matt Dillon.

Dibalas oleh Mat Jeh: “My self... Kampung Batas Abi!”

Sejurus kemudian, kedua-duanya tertidur lagi. Tidak berapa lama kemudian mereka sedar dan masih mencuba untuk berbual. Matt Dillon yang sudah hampir kehabisan nafas berkata dengan nada yang amat lemah: “I’am Cancer...”

Dan dengan sisa-sisa nafas yang masih ada, Mat Jeh terus membalas: “I’am Saggitarius...!”

mesti korang ingat ni...

MESTI KORANG INGAT NI
KALAU KORANG LAHIR PADA TAHUN 1975-1990.. MESTI KORANG INGAT NI :

Kita membesar dgn menonton G-Force, Transformers, Thundercats, Silver
Hawk, Woody Woodpecker, Chipmunks n Mickey Mouse. Not to forget Ninja
Turtles, Mask, Smurfs dan Voltron. lg satu Gaban.

Berus gigi time waktu rehat kat skolah rendah?…hmm, mesti pegang
cawan
warna-warni kan . mencangkung kat tepi parit dgn classmates semua kat
seblah…

ingat tak, misi kat skolah masuk kelas dgn list dentist appointment.
Pastu bunyi gigi member kite kene gerudi kat bilik sebelah. ada gigi
yang berlubang, kene laa tampal.

ni sure korang igt…program minum susu di skolah. nak galakkan budak2
time tuh minum susu. sekotak 30 sen jek beb…..

cikgu2 kalau nak denda, mesti guna pembaris panjang warna kuning tu.
Pukul tapak tangan… kan ?

semangkuk mi sup ke, mihun sup ke, 50 sen jek kat kantin.

time skolah menengah, korang sure beli kasut skolah Bata BM Turbo atau
Pallas Jazz. ada yang suka kasut high-cut yang buatan china tu…ada
yang suka stoking tebal laaa…….

internet? email? Menda alah ape tu?

CD? ape tu? kaset tape penah laa dgr.. Tiket wayang pun 5 Hengget je.

kite pegi kedai runcit, beli Cikerdis, Mamee , Kum Kum, UFO, O-Ya,
Ding Dang chocolate balls yang ada mainan kat dlm die, ‘telur’ keras
warna warni, ‘rokok’ chewing gum, KIKI Bubble Gum. tak dilupakan, ‘TiKam’. bile dah abih exam, main Monopoly la, Donkey la, Happy Family,ping- pong laa dlm class.

tapi bunyi loceng laa yang paling best skali. boleh beli aiskrim ngan
apek kat luar skola tuh….

lagi satu loceng masa nak pegi rehat. tinggal kan keje skolah, jom kita
pegi makan. budak2 yg dpt Rancangan Makanan Tambahan (RMT) mesti kluar
awal.

lagi satu yang seronok mase time Pendidikan Jasmani, PJ. main bola laa,
rounders laa…

permainan kegemaran, main guli, batu seremban, penutup botol, batang
aiskrim, ‘Pepsi Cola one-two-three’ , ‘Police & Sentry’, main kejar2
duduk…..

kita hilangkan dahaga dgn aiskrim 10 sen. Yang tube aiskrim, ada byk2
color tu.kalau nak makan, kene patahkan kat tengah2 die!

lipat kertas kecik2, pastuh buat lastik. hmmm..ni pun kita main dulu
ni.
baling2 kapur laa.

hmm…budak2 skarang, bagi diorg, diorg mane penah dgr lagu ‘We Are the
World, We Are the Children…’ dan lagu ‘Uptown Girl’ yang diorg tau,
yg
Westlife nyanyi…… .bkn Billy Joel nyanyi…

bagi diorg, ada satu je Jerman kat dunia ni, dan ade satu je Vietnam..

AIDS wujud sejak diorg lahir.

CD pun wujud time diorg lahir.

Michael Jackson dah putih dah time tu.

Diorg percaya Spiderman dgn Incredible Hulk tu filem2 baru.

Diorg tak bley bayangkan skrin hitam putih utk sebuah komputer.

Diorg tak penah tau pun ‘Atari’ dgn ‘Game & Watch’.

Diorg tak percaya penah ada TV hitam putih…. dan diorg skarang tak
reti
nak switch on TV kalau xde remote control.

dan diorg tak paham macam mane kite boleh survive dkt universiti tanpa
handphone…

hmm…jom kite check, kite ni dah tua ke:

1. korg paham ape yang korang baca kat atas ni, dan korg sure tersenyum

2. kebanyakan member2 skolah menengah kite dah kawin

3. korg sure pelik bile nengok bdak2 kecik main komputer, selamba je

4. kita geleng kepala bile nengok bdak2 skolah menengah guna handphone

5. kita dah tak byk sembang2 dgn member melalui telefon lagi setiap
hari

6. bile jumpe member lame dari semasa ke semasa, seronok bile
bersembang
pasal cerite2 lame, cerite2 kelakar yang kite alami mase dulu time
kecik2, nakal2 dulu…

7. last skali, bile dah bace testimonial ni, korang akan terpikir utk
forwardkan dkt member2 lame korg.Sure diorg suke punye laa…heheh

tapi apa yang pentinglahkan. .bila kenangkan saat ni semua dgn
mendalam..
mgkin ada diantara kita mengalirkan air mata..
yelah mana taknya bebudak zaman skrg walhal anak sendiri pun takkan
lalui zaman yg sebegitu lagi..
sayangnya masa begitu pantas berlalu….Dimanaka h kita sekarang???
Yang penting kenangan tuh xkan aku lupakan sampai bila-bila...

manusia oh manusia...

anti manusia munafik ... 

.anti manusia pengkhianat..

cukup satu kalimat 

"jangan banyak cakap + berpura-pura..."

siksanya...

Seksanya Lelaki Melihat Buah Dada Wanita

Cuba bayangkan. Ada satu lelaki ni, dia duduk dalam bas sebelah seorang perempuan bertudung. Perempuan ni cantik. Dia pakai baju lengan panjang dan tutup aurat tapi sayang baju dia ketat. Walau pun bertudung tapi sayang tudung dia tak tutup dada. Oleh sebab baju dia tu ketat, maka tersembul la dua bentuk yang menonjol di dada perempuan itu.

Si lelaki ini, masa first dia duduk di sebelah perempuan tu dia still dapat control lagi. Tapi bila dia ternampak dada perempuan yang montok itu secara tidak sengaja, bayangan dada perempuan itu terus melekat di dalam kepala. Lelaki tu berusaha menundukkan kepalanya supaya dia tidak ternampak lagi dada perempuan itu, tapi sayang bayangan itu telah menjelma di dalam kepala.

Lelaki tu tutup matanya, tapi syaitan masih lagi buat dajal dalam fikirannya. Syaitan cakap dekat lelaki tu. "Kau bayangkan kalau dada perempuan yang kau nampak dalam fikiran kau ni dah besar, macam mana pulak kalau kau tengok real kan?" Puas lelaki itu melawan godaan syaitan. Tapi nafsu datang membantu syaitan tu. Akhirnya lelaki tu tumpas.

Lelaki tu buka mata dia, dan dia toleh ke arah perempuan tu sekejap. Perempuan tu tak sedar dia diperhatikan, lalu lelaki tu pun tengok la ke arah dada perempuan yang montok itu puas-puas. Tiba-tiba, perempuan tu pusing ke arah lelaki itu dan ternampak yang renungannya lain macam je. Bila dia nampak arah pandangan lelaki tu, perempuan tersebut terus marah.

"Bodoh! Lelaki gatal! Mata keranjang!" Perempuan itu menyumpah-nyumpah lelaki tersebut. Kesian, lelaki itu dipersalahkan. Perempuan sering marah bila ada lelaki memandang mereka dengan muka yang bernafsu seperti seorang perogol yang tengah menunggu mangsanya. Kononnya lelaki semuanya bernafsu buaya. Tapi perempuan tak pernah fikir ke apa sebabnya lelaki jadi macam tu?

Pernah tak lelaki jadi begitu bernafsu apabila melihat seorang perempuan yang memakai tudung yang besar dan menutup dada mereka? Pernah tak lelaki bernafsu melihat perempuan yang baju mereka agak longgar seperti jubah? Okey, yang itu jawab sendiri. Now, aku nak korang bayangkan situasi ni pulak.

Ada seorang lelaki, di sebelah dia ada seorang perempuan yang bertudung agak besar dan seorang lagi perempuan bertudung tetapi masih nampak dadanya. Kedua-dua perempuan tersebut sangat cantik. Adalah menjadi fitrah seorang lelaki memuji perempuan yang cantik wajahnya. Tetapi apabila lelaki itu terlihat bentuk buah dada milik perempuan yang bertudung tapi masih nampak dada tu, nafsunya naik dengan mendadak.

You see the difference? This is reality. Ramai aku tengok perempuan zaman sekarang pakai tudung macam tu. Bukan aku nak kondem perempuan-perempuan tu semua. Tapi aku nak minta satu je. Please, for the sake of other men out there. Pakai la tudung yang besar sikit. At least, tutup dada pun kira okey la. Aku bercakap berdasarkan pengalaman aku sendiri. Aku sendiri kalau dah ternampak buah dada perempuan yang montok, terus terang aku cakap aku memang akan terbayang gila-gila punya.

Aku tau, lelaki patut menundukkan pandangan mereka dan mengelak daripada melihat benda-benda yang tak elok seperti yang telah termaktub dalam surah An-Nuur ayat 30 ni:

Katakanlah kepada orang laki-laki yang beriman: "Hendaklah mereka MENAHAN PANDANGANNYA, dan memelihara kemaluannya; yang demikian itu adalah lebih suci bagi mereka, sesungguhnya Allah Maha Mengetahui apa yang mereka perbuat."

Tetapi, tanggungjawab itu bukan ke atas lelaki saja. Perempuan jugak mempunyai tanggungjawab mereka seperti yang tertulis dalam surah An-Nuur ayat 31 ni:

Katakanlah kepada wanita yang beriman: "Hendaklah mereka menahan pandangannya, dan kemaluannya, dan janganlah mereka menampakkan perhiasannya, kecuali yang (biasa) nampak dari padanya. Dan hendaklah mereka MENUTUPKAN KAIN KUDUNG KE DADANYA, dan janganlah menampakkan perhiasannya kecuali kepada suami mereka, atau ayah mereka, atau ayah suami mereka, atau putera-putera mereka, atau putera-putera suami mereka, atau saudara-saudara laki-laki mereka, atau putera-putera saudara lelaki mereka, atau putera-putera saudara perempuan mereka, atau wanita-wanita islam, atau budak-budak yang mereka miliki, atau pelayan-pelayan laki-laki yang tidak mempunyai keinginan (terhadap wanita) atau anak-anak yang belum mengerti tentang aurat wanita. Dan janganlah mereka memukulkan kakinya agar diketahui perhiasan yang mereka sembunyikan. Dan bertaubatlah kamu sekalian kepada Allah, hai orang-orang yang beriman supaya kamu beruntung."

You see that? Maafkan aku sekiranya bahasa yang aku gunakan di sini agak kasar sedikit. Mungkin ada perempuan yang terguris hati bila aku tulis pasal benda ni. Tapi aku buat ni untuk kebaikan bersama jugak. Jangan salahkan lelaki saja bila mereka melihat perempuan ini seperti satu simbol seks. Memang lelaki nampak bersalah, tapi kalau puncanya jugak disebabkan oleh perempuan, maka kedua-dua pihak adalah bersalah.

Aku harap, selepas ini perempuan-perempuan yang di luar sana especially yang pakai tudung kecik dan masih menampakkan dada tu, silalah berubah. Apa salahnya memakai tudung yang besar kan? Kalau korang rasa sukar untuk berubah, cuba tanya soalan ni dekat diri sendiri. Adakah korang sanggup bila lelaki selalu melihat buah dada korang dan menganggap korang sebagai simbol seks atau pun korang lebih memilih untuk memakai tudung yang besar dan lelaki melihat korang dengan penuh kehormatan.